Психи

Объявление

Товаищи!Неделя психа!Народные гуляния!Национальный празниг межстранствующих городов!Праздновать следует таг:Оккупирование домов с белыми стенками,убиыства и пытки санитароф,и бред по полной программе!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Психи » Стихи » Истории


Истории

Сообщений 151 страница 170 из 170

151

12 месяцев
Современная сказка.

В те далёкие годы, когда пиво ещё не бодяжили так по-конски, а маpихyанy называли пpосто дypью, гасились в одном колхозе стаpая кашолка с дочеpью и падчеpецой. Родная дочypка, занмо дело, колбасилась по кабакам да по спонсоpам, а падчеpеца втyхала по полной схеме. Гоpбатилась она, как папа Каpло, а вместо бонyсов только плюхи да бобы от стаpой кочеpыжки (пельмешки) полyчала.
Аккypат под новый год мачехy пеpекpыло:
- Эй, Шалава интеpнатская! Де ты там? Для тебя пионеpское поpyчение - контyй в лес и чтоб в 0:0 я тебя наблюдала здесь с баyлом подснежников.
- Эт жмypиков, что ли, из-под снега выкапывать? Hе въезжает тинейджеp.
- Каких нафиг жмypиков? Цветов хочy pеальных! А в общем, вpемя пошло...
Шмакодявка пpосекла, что бабкy клинит, - геpоин, понимаешь, плохая наследственность. Hо гоношиться ей было не с pyки, потомy что не хотелось выхватить с ноги. Пpыгнyла на лыжи - и в лес. В лесy же была полная петля: было ветеp задyвает, вихpи снежные кpyтя, а пацанка то заплачет, то завоет как дитя. И yж было собpалась она кегли в yгол задвигать, как видит такyю заpисовкy: на поляне вокpyг костpа отвисают 12 кpенделей - в кpасных пиджаках все, все кyшают водочкy с шашлыками и ботают себе по фене. Малолетка по - паpтизански подползла поближе и навостpила yхо...
- Бpатва! - сказал стаpший. - Главное пpавило - не pасслабляться. Никаких имён, фамилий там, погонял! Зовёмся стpого, как спpашивали. Я - бpатан Янваpь. Ты, толстый, - бpатан Февpаль. Ты, в поpтках, - бpатан Маpт. Дальше по спискy... Всё ясно?
- Hет, не всё! - Впpягся один шкафов. - не хочy быть бpатком Июнем!
- Это почемy же, мyжчина?
- Шестой номеp он! Пацаны засмеют!
- Тода ты тем более Июнь, бpатан! - отpезал главный. - Ещё вопpосы есть?..
Коpоче, и ёжик понял бы, что это был сходняк автоpитетов, может, даже законников. И собpались они явно не Hовый год встpечать - отмечать. Hо слиться в тyман дyшманка не yспела - yсеяная болтами pyчища вытянyла её pахитичное тельце из сyгpоба и встpяхнyла паpy pаз.
- Ты кто, кpепышка бyхенвальдская?!
- Пятипpоцентная скидка дяденька.
- Hе неpничай, гемотома! Реально отвечай!
Пpигpозил дypочке волыной, она и выложила всё...
- Бpатва, это в натypе беспpидел! - заявил бpатан Октябpь. - Давай завалим склопендpy, чтобы соплячкy не опyскала!
- В натypе только дpyг в адвакатypе! - огpызнылся бpатан Янваpь. - Hам дела pешать надо! Раз в год собиpаемся...
- Давай поможем, - встpял бpаток Маpт. - Устyпи мне посох бyгоpский на пять сек, я всё сpощy.
- Ты наши законы знаешь - не видать тебе коpяги впеpёд бpатана Февpаля.
- Какие базаpы, пацаны! - отвечает Февpаль. - Мы же не звеpи... Забиpай тpостинy!
Взял бpатан Маpт посох - да как влyпил концом в землю (в смысле посохом!) и тyт начались чyдеса, котоpые пpо pyсскyю мафию только в амеpиканском кино показывают. Снег давай со стpашной силой таять, чyть костёp водой не залил, а из земли полезли соpняки.
- Hy давай, юннатка, pазбиpай, какие тyт подснежники. Мак с коноплёй смотpи не тpогай!
Метнyлась каpоста мелкая в кyстаpники, надёpгала полный чемодан цветов и шyстpо сдёpнyла к домy. Даже спасибо не сказала, овца неблагодаpная...
Залетает малявка в свой баpак и пpедставляет мачехе целый майдан подмоpоженных подснежников. Стаpyха влёт пpотpезвела:
- Hy, ты шyстpая, как електpовеник! Колись, как геpбаpий выpyлила?
Пpишлось подpyжке сдаваться по новой... Мачеха pаспсиховалась что-то:
- Hy ты и тyпая! Они же всё могyт! Hадо было бабэлами взять! Рыжьём или зеленью! А ты - пpивет, pомашки... Zемфиpа гpёбаная!
- Да не пpи делах я... - тyпит нимфетка.
- Да что с неё взять! - пpыгает с печки стаpyшкина дочка. - Я сама до них слетаю! Уж я то их pазведy не по-детски. Зpя, что ли, пол года на малолетке чалилась? Гони кpоссы, маман!
- И возьми мою банданy PRODIGY бyдет кpyто!
Выкатила медyза за двеpь, на лыжню встала, так допиликала до поляны с костpом и в наглyю попёpла на автоpитетов - типа я тоже за новогодним подгоном.
- Пpямо pыбный день какой-то! - только и сказал бpатан Авгyст pазpяжая в неё помповик.
- Сделайте ей кто нибyдь контpольный в головy, а то y меня маслята кончились.
И тyт из-за кyстов выскакивает стаpая пеpечница с обpезом и как давай шмалять напpаво - налево. По следам шла, ляpва... Hо бpатва была в бpоне, по этомy никого не завалила. А вот маpамойке мpачно не повезло. Укатали сявкy кpyтые ypки. Уделали, как Бог чеpепахy. Даже хyже...
Hy а падчеpеца отpаботала хатy чеpез сельсовет и зажила в ней со своим бойфpендом, котоpого, кстати, звали Андpей Чикатило. Hy это yже совсем дpyгая сказочка...

0

152

Нeroes of studing & design III
МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:
"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-30 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см.ниже). При наличии у вас монстров 5-ого уровня - разбегаются...
"Корбуты" - зомби из "Луговских" или "Русаков"

Монстры 2-ого уровня:
"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники.
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НM&M2")

Монстры 3-ого уровня:
"Инженеры" - апгрэйженые студенты.
"Студенты третьекурсники".

Монстры 4-ого уровня:
"Ассистенты" - Студенты четвертого курса - Студенты, подрабатывающие на СЭТ (кроме куцов и медвежат, являющихся монстрами 0-го уровня)

Монстры 5-ого уровня:
"Козловы" - имитация дипломников на третьем и четвертом курсе.
"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"
"Луговские" - монстры, развивающиеся только возле "Русаков", и вооруженные блоками питания. Говорят только по английски.

Монстры последнего уровня:
"Русаки" - апгрэйженные "Луговские"
"Деканы" - апгрэйженый зам.декана, маг.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

"Лекция" - увеличивает защиту +1.
"Семинар (п/з)" увеличивает атаку +1.
"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.
"Буфет" - увеличивает мораль.
"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

НАВЫКИ

"Списывание"(начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
"Списывание"(эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
"Дипломатия"(начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
"Дипломатия"(продвинутое) - вы сможете договориться с Луговским.
"Дипломатия"(эксперт) - вы сможете подработать на Русака.

АРТЕФАКТЫ

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.
"Конспект" - увеличивает знания на +5.
"Калькулятор Полоза" - увеличивает Sрell Power на +1, но ухудшает мораль.
"Папа Декан" - Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

МАГИЯ

"Пошел на х%й" - делает занятый комп нейтральным, но часто охраняющие их монстры не разбегаются, а вступают с вами в схватку.

0

153

Обеденные игры
В Играх для простоты изложения взяты суп, картошка и сок, которые по желанию могут быть заменены на борщ (помните: он плохо отстирывается!), кашу и компот. В Играх принимают участие Мама (которую можно заменить на папу/бабушку/дедушку) и Ребенок, который из всех составляющих является единственным и неизменным вожаком и предводителем всех Игр, придумываемых за обедом.
Данный список игр может быть процитирован, скопирован, изменён и дополнен по вашему желанию, с непременным сохранением авторства исходного текста.
Игра "На запасливость"
Мама кормит Ребенка супом из ложечки. После каждой съеденной ложки Ребенок эту ложку у Мамы отбирает, и Мама достаёт новую, которую Ребенок тоже отбирает после очередного глотка супа. И т.д.
Задача мамы: успеть скормить Ребенку весь суп раньше, чем закончатся в доме ложки.
Игра "Таможня"
Мама кормит Ребенка супом своей ложкой. Ребенок тоже держит в руках ложку. Мама зачерпывает полную ложку супа и несёт её ко рту Ребенка. Ребенок своей ложкой пытается выгрести весь суп из Маминой ложки.
Задача мамы: суметь донести до рта Ребенка ложку с наименьшими потерями супа.
Игра "Хорошо то, что ты ешь"
Ребенок наотрез отказывается есть обед. Мама, смирившись, дает ребенку вкусное печенье и, насыпав себе в тарелку обед Ребенка, начинает поглощать его с аппетитными причмокиваниями. Ребенок выбрасывает невкусное печенье и требует кормить себя вкусной Маминой едой.
Задача мамы: проявить максимум актерского мастерства, и не слишком быстро есть.
Игра "Эквилибристы"
Ребенок пытается выпить сок, не используя рук, захватив стакан зубами.
Задача мамы: приготовить еще один стакан сока и ванну.
Игра "Салон красоты"
Ребенок окунает ладошку в стакан с соком и затем этой же ладошкой моделирует себе прическу по вкусу.
Задача мамы: сохранить присутствие духа, когда Ребенок то же самое проделает с кефиром.
Игра "Хозяюшка"
После обеда, когда Мама на секунду отвернётся, предоставить Ребенку грязными ладошками вытереть стол, размазав по его поверхности остатки обеда.
Задача мамы: резко повернувшись, подхватить на лету тарелки, ложки и стакан недопитого сока.




Новогодние игры
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

0

154

Мост, который построил Гусь
Вот Мост, который построил Гусь.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с весьма неприятным е#алом, которой помог разобраться с каналом,
чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным е#алом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Газпром, которому пох#ю этот Кисель, который такую развел канитель,
Чтоб Кох с весьма неприятным е#алом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нах#й не нужен Газпром,
Которому пох#ю этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным е#алом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

А это в конец ох#евший народ, который вообще е#ал это в рот
Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,
Который вообще непонятно причем, которому нах#й не нужен Газпром,
Которому пох#ю этот Кисель, который такую развел канитель
Чтоб Кох с весьма неприятным е#алом не мог разобраться с тем самым каналом,
Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)
Мост, который построил Гусь.

0

155

Как преступить закон падающего бутерброда
Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением :
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита :
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием :
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж :
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна :
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

Рациональный :
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный :
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя :
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

0

156

Спасение-911. Бабай
ВЕДУЩИЙ: - В этой программе рассказывается о всяких жутких случаях, от которых волосы встают дыбом. Не допустить вставания волос на американских головах дыбом - это великая цель скромных героев из службы 911. Эти люди никогда не желают никому ничего плохого, кроме счастья.

ДИСПЕТЧЕР: - В тот день я сидела на телефоне 911, поэтому звонок услышала не сразу. Вообще, от этих бесконечных звонков у меня просто раскалывалась голова, и поэтому я села на телефон. Но тут мне стало просто интересно: а кто же, собственно, звонит? Вдруг это моя сестра из Оклахомы? И я подняла трубку.

МАТЬ: - Это звонил наш сын. он вообще очень капризный и нехороший мальчик. Мы с мужем уже третьи сутки не могли уложить его в кровать, чтобы он, наконец, заснул.

ОТЕЦ: - Нам с женой нужно было срочно заниматься сексом, а сын не хотел уходить в свою комнату. Трое суток я рассказывал сыну, что если он немедленно не уснет, то придет Бабай и заберет его с собой.

СЫН: - Мои родители очень много смотрят видео и иногда рассказывают мне всякие страшные истории про Фредди Крюгера и оживших мертвецов, чтобы я хорошо спал и не мешал им заниматься сексом. Но тут они перегнули палку. Трое суток подряд они рассказывали мне всякие ужасы, и я боялся отойти от отца хотя бы на метр.

ОТЕЦ: - Когда мое терпение лопнуло, я сделал вид, что звоню Бабаю, чтобы он забрал нашего непослушного сына в страшное болото и там съел его.

МАТЬ: - По-моему, это очень смешно.

СЫН: - Когда мой отец позвонил Бабаю и предложил ему съесть меня, я понял, что у отца начался маразм. Я преодолел страх и, бросившись к себе, набрал номер 911.

МАТЬ: - Мы тут же занялись сексом.

ДИСПЕТЧЕР: - Итак, это был мальчик. Было очень плохо слышно, однако достаточно хорошо, чтобы слышать, как в доме звонившего Фредди Крюгер и Бабай занимаются сексом, а отец под влиянием маразма ест собственного сына. Я вызвала спасателей.

СПАСАТЕЛИ: - Мы очень удивились, что нас кто-то вызывает. Весь последний месяц мы практически дневали и ночевали у мальчика Стива, у которого в доме вечно то полтергейст, то золотуха.

СЫН: - Я залез под кровать и боялса Бабая. Я уже взрослый, мне 12 лет, но все равно я немного боялся. Я не понимаю одного - почему когда я с кем-нибудь занимаюсь сексом, это не создает таких проблем для окружающих?

ДЖОН: - Мы прибыли к дому потерпевших за полночь. Выл ветер, кругом не было ни одного огонька. "А вдруг Бабай все же есть на самом деле?"- подумал я и остановился как вкопанный. Но тут какой-то голос мне сказал: "Джон! Ведь ты же спасатель, а не кретин! Не стой как идиот, иди спасай пацана!"

СМИТ: - Это был мой голос. Мы взялись за руки, чтобы не потерять друг друга в темноте или если Бабай утащит одного из нас, и направились к дому, продираясь сквозь заросли репейника.

СЫН: - Я уже перестал бояться Бабая, когда все и началось. Сначала закричала моя мать. Но я знал, что они там с папой не сэндвичи готовят, и не удивился. Но тут закричала какая-то кошмарная рогатая голова, залезавшая в окно моей спальни. Я решил тоже закричать, чтобы показать Бабаю, как я боюсь.

СМИТ: - Джон загораживал своей головой с колючками репейника все окно, и мне не было ничего видно. Я уже хотел обидиться на Джона - ведь мне было интересно, когда в доме раздался женский крик. потом раздался крик Джона, потом закричал ребенок. Джон отпрянул от окна и, не переставая кричать, повернул свое лицо ко мне. Я не выдержал и тоже закричал. Это было ужасно.

ДЖОН: - Конечно, ужасно. Но я же не виноват, что у меня такое лицо.

ОТЕЦ: - Я услышал, как после крика жены этажом ниже раздались три крика. Это было настолько неожиданно, что я закричал.

МАТЬ: - Я решила прекратить кричать, когда закричал мой муж. Мы дружная семья, куда он - туда и я. Поэтому я продолжала кричать, хотя уже немного устала.

ДИСПЕТЧЕР: - Я сидела одна, мне никто не звонил, от Смита и Джона не было никаких вестей, и я по ним соскучилась. Тут я стала думать о несчастной семье с Бабаем. Мне стало страшно, и я закричала.

СМИТ: - Я очень много курю, поэтому у меня слабые легкие, и я не могу кричать долго. Через час я выдохся.

ДЖОН: - Смит прекратил кричать, и, чтобы поддержать напарника, я тоже прекратил истерику.

СЫН: - Когда у Бабая отвалились колючки репейника от головы, я увидел, что это не Бабай, а дядя Джон, спасатель. Он уже тыщу раз меня отовсюду спасал.

ОТЕЦ: - Мы с женой не хотели выглядеть глупо и тоже замолчали.

МАТЬ: - Я замолчала раньше! Мы объяснили сыну, что Бабай - это такой фольклор черный юмор.

СЫН: - Мы успокоились и долго смеялись. А потом мы все вместе пошли смотреть фильм "Живые мертвецы".

ДИСПЕТЧЕР: - Я успокоилась только тогда, когда узнала, что у звонивших нет и не было никакого Бабая.

БАБАЙ: - Конечно, меня там не было! В ту ночь я приходил к мальчику Стиву, от которого ушли спасатели.

ВЕДУЩИЙ: - Мы только что посмотрели, как мужество и самоотверженность спасателей помогли обычной американской семье избежать предрассудков. И так будет с каждой американской! (Трижды плюет через плечо.) Бай! Бабай!!!

Я плакалЪ :cray:  :lol:

0

157

Спасение-911. Хулиганский звонок
(Ведущий) В этой программе рассказывается обо всяких ужасных случаях. Звоните по телефону спасения и вас поразят мужественной мужественностью, в отличие от других телефонов, где вас поразят женственной женственностью. К сожалению, бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков раздался вчера.

(Диспетчер) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все же подняла трубку.

(Хулиган) Я решил пошутить и сказал, что на насосной станции лопнула труба, ремонтник полез ее чинить, попал под напряжение, из искры возгорелось пламя и все горит.

(Диспетчер) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека, попавшего под напряжение. Чтобы снять напряжение, я купила водки и поехала на место происшествия.

(Смит) Когда я и Джон приехали на место происшествия, все вокруг было тихо. Мы увидели, что вокруг все тихо и испугались, что все уже умерли. Я бросился вниз, в подвал, оставив Джона наверху.

(Джон) А я бросился жевать "Орбит", чтобы восстановить кислотно-щелочной баланс, когда услышал первый крик Смита.

(Смит) Я быстро спускался по скользким ступенькам и вдруг на чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый раз выносить мусор на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и поджав ушибленную ногу, издал первый крик.

(Джон) Мы заранее договорились со Смитом: Когда он издаст первый крик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестра) Я дежурила в родильном отделении госпиталя Святой Валерии, когда со стороны насосной станции раздался первый крик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень богато на подкидышей.

(Женщина) Насосная станция в нашем городе - это почти святое место. Те женщины, которые не могут забеременеть, идут на станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого города.

(Джон) Я подбежал к двери в подвал и увидел Смита, который стоял на лестнице и держался руками за высоковольтный провод, нога его уже была неестественно согнута и сам он весь дергался. Я понял, что Смит попал под напряжение и решил оторвать его руки от провода.

(Смит) Нога уже начала проходить и я хотел отпустить руки, как что-то ударило меня по рукам и я испустил второй и последний крик в этот день, полетев в подвал.

(Сестра) Когда я услышала второй и последний крик, я схватила пеленки, инструмент и бросилась на насосную станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять изнасилуют. Я разорвал руками стальную трубу и направил струю воды в сторону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я произвел шум и хотел сделать третий крик, но захлебнулся водой.

(Сестра) Когда я не услышала третьего крика, я поняла, что могу не успеть.

(Джон) После того, как я ударил ломом по рукам Смита и отделил его от провода, я зажег спичку, чтобы посмотреть, что у меня получилось. Но вокруг из искры возгорелось пламя, и все вокруг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотря на его сопротивление, начал делать ему искусственное дыхание, но жвачка "Орбит" выпала у меня изо рта и попала в горло Смиту.

(Бомж) При свете пожара я увидел двух спасателей. Они целовались, и я потерял сознание.

(Диспетчер) Наконец я прибыла на место происшествия и увидела неподвижно лежащих Смита и Джона.Рядом лежал незнакомый мужчина, очевидно тот, который попал под напряжение. Лучшим выходом снятия напряжения всегда была водка, и я разлила на четверых, несмотря на бушующий огонь и хлещущую воду.

(Бомж) Ненадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова потерял сознание, потому что я старый.

(Сестра) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне стало противно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы прибыли, то застали вечеринку в самом разгаре. Мы забрали всех в участок, загасив по пути огонь и закрыв кран с водой. Двое из участников пьянки нуждались в медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валерии.

(Сестра) У спасателей были склеены рты, и нам пришлось ампутировать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотря на то, что спасатели приехали на место происшествия раньше происшествия, все закончилось хорошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я теперь буду хулиганить на улицах и ходить в церковь.

0

158

Спасение-911. Случай в холодильнике
В тот день в маленьком провинциальном городе стояла прохладная погода. Все было тихо и мирно. Ничто казалось не предвещало беды. И тут как гром среди ясного неба прогремел звонок в службе спасения 911. Случилось страшное!
- Здравствуйте, это 911?
- Да, что случилось?
- Аааааааа, ыыыыыыы, оооооооооооо....!!!
- Простите, не могли бы вы успокоиться! Как вас зовут? Где вы живете? Сколько вам лет?
- Аааааа, ыыыыы!!! Меня зовут ..... ааааааа... ыыыы... мой муж....ыыыыы... он....у него.... ааааааа.... У него рука застряла в холодильнике!
Говорит сотрудник службы спасения Джон: "В тот вечер все было спокойно. Я люблю когда все спокойно и тихо. Ничто не предвещало беды. И тут этот ужасный звонок. Я по привычке вздрогнул. Я всегда дрожу когда звонит телефон, несмотря даже на то что проработал в службе спасения более 9 лет. Это был плачущий голос женщины, она была безутешна, с ее супругом случилось страшное горе - он застрял в холодильнике когда полез в него за очередной банкой пива. Я стал говорить с ней, успокаивать ее, а у самого по щекам катились слезы. Про себя я взывал к Господу о том чтобы он сжалился и помог бедному человеку в беде."
И в тот день наш Господь был на его стороне. Но это было позже, а пока трагедия в семье Джонсонов была в самом разгаре...
- Посторайтесь успокоить его. Скажите что помощь близка. Пожарные уже выехали на помощь. Прочтите с ним молитву. Он не должен быть одинок. Дайте ему трубку. Але, мистер Джонсон, как вы себя чувствуете?
- Мне больно! Я страдаю!
- Это естественно. Потерпите! С нами бог! Он не оставит дитя свое на произвол судьбы! Дайте трубку вашей жене. Миссис Джонсон, вы умеете делать искуственное дыхание?... Тогда попробуйте проделать с вашим мужем. Мы не должны потерять его!
Пожарные прибыли на место через 4 минуты.
Говорит сотрудник пожарной охраны:
"В тот день все было тихо и мирно. Я люблю когда тихо и мирно. Но тут этот страшный звонок. С человеком беда! Я бросил все и поехал по вызову на помощь а по шекам моим катились слезы, я боялся что могу приехать слишком поздно! Я ехал и взывал к Господу о помощи!"
Говорит миссис Джонсон: "В тот день все было тихо и мирно. Я люблю когда тихо и мирно. Ничто не предвещало беды. И тут такое горе. Первое что я подумала - Все я потеряла своего мужа. Но тут же я услышала его стон и мат-перемат и поняла что он жив. Я вознесла хвалу Господу нашему и бросилась звонить 911"
Говорит мистер Джонсон: "В тот день... Да что говорить, вы и сами помните какой был день... Я пришел домой с работы, поцеловал свою жену, включил телевизор и залез рукой в стоящий в двух шагах телевизор, то есть я хотел сказать холодильник. Там я взял банку своего любимого пива и воздал хвалу Господу нашему за то что он послал мне на ужин сей напиток. Потом я полез за второй и тут случилось страшное - холодильник оказался под напряжением и меня притянуло током... Мне было так грустно и одиноко в тот момент..."
Говорит сотрудник пожарной охраны: "День стоял тихий и мирный. Мы приехали и увидели страшную картину. У всех по щекам тут же слезы, но мы перебороли нахлынувшие на нас чувства и принялись за дело. Мы распилили гидравлическими пилами холодильник на 19 частей и освободили беднягу из страшного плена и тут же вознесли наши молитвы Богу за то что он не дал погибнут такому славному человеку как мистер Джонсон."
Так разрешилась эта жуткая кровавая драма в маленьком провинциальном доме.
Говорит мистер Джонсон: "Если бы не эти чуткие люди то я бы и по сей день был бы под напряжением в этом холодильнике. Я так признателен им. Особенно своей жене и господу богу а так же всем всем всем кто принял участие в моей судьбе. Отныне я больше никогда не полезу в холодильник за пивом а буду просит об этом свою жену. Аминь!"

0

159

Спасение-911. Девочка
Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил. На это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзю-до, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в этом время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: Вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде не было пива.

0

160

Спасение-911. Грабители
Сказитель:
Наш бурный, стремительный, полный страстей и катаклизмов XI век все чаще ставит человека в ситуации, когда его здоровье или сама жизнь оказываются под угрозой. И когда человек подходит к черте, за которой Ничто, когда, кажется, нет больше выхода и Смерть дотрагивается до его плеча холодной костлявой рукой - тогда и приходят на помощь эти скромные герои, имя которым - спасатели службы 911. Пусть же наш рассказ начнут те, кто уже стоял у самой черты и избежал неминуемой гибели только благодаря их отваге, мужеству и самоотверженности.

Владимир Красное Солнышко, князь киевский:
В то утро меня разбудили громкие крики под окном. Накануне я до поздней ночи председательствовал на государственном совете, и потому, вернувшись домой, решил не беспокоить свою супругу и улегся спать на диване в гостиной. Поскольку вернулся я очень поздно, а государственные дела отняли у меня много сил, я был очень недоволен шумом внизу, и решил призвать крикунов к порядку. Высунувшись из окна, я увидел внизу целую толпу людей в варварских одеждах. Многие из них были вооружены, и я спросил, зачем они пришли к моему дворцу и шумят, отвлекая меня от важных государственных дел.

Кончак-бунчак, пленный печенежский хан:
Моя кочевала по степи, объезжала соседей. Моя мирные люди, все были рады моя смотреть. Все давала товары, говорила: "Кончак, приходи есе". Византия давала, хазара давала, болгара давала. Моя думала заехать моя брат, князь Владимир, сказать "здраствуй". Моя думала, князь будет рада и даст мне товары. Моя люди прискакала дворец князь Владимир, постусялась, говорит: "Князь Владимир, выходи, брат приехала!" А из окоска ебан морд высунулась, плохие слова говорить стала. Моя сказала: "Засем ругаесся? Позови лусе моя брат князь Владимир, она рада будет, товара мне даст". А ебан морд из окна совсем плохие слова говорить насяла, моя мама ругать, бабуска ругать, прабабуска ругать. Моя рассердилась, сказала нукеры: "Ломайте дверь, будем эта ебан морд хватать, стобы дом моя брат князь Владимир не позорила".

Владимир Красное Солнышко:
Когда эти люди начали ломать дверь, я понял, что наше государство оказалось в сложном положении. Если бы я согласился отдать шантажистам то, что они просили, это нанесло бы серьезный удар по престижу нашей молодой страны, и впоследствии вызвало бы целый ряд претензий со стороны сопредельных держав. С другой стороны, если бы незваным гостям удалось проникнуть во дворец, они могли бы причинить значительный ущерб самим основам русской государственности. Поэтому я счел необходимым удалиться в уединенное помещение и тщательно обдумать сложившуюся ситуацию.

Анна Багрянородная, княгиня киевская:
Я проснулась в очень плохом настроении. Дело в том, что прошедшим вечером мой муж вернулся домой во втором часу, пьяный как свинья и со следами губной помады на лице. Я поняла, что он опять, несмотря на мои неоднократные просьбы и предупреждения, пил со своими рutanos... плядями, и всерьез подумывала о том, чтобы оставить его и вернуться к моей маме в Константинополь. Я лежала и думала, какие слова я скажу Владимиру при расставании, когда мое внимание привлек грохот на первом этаже дворца. Я выбежала в гостиную, посмотрела в окно и увидела, что какие-то бандиты ломятся в дверь нашего дома. Володи на диване не было, и я побежала его искать. Я открыла дверь его кабинета и увидела, как кто-то копошится под одеялом на кушетке в углу. Я подумала, что Вовка опять трахает эту курву из дворовой прислуги, ужасно рассердилась, сорвала одеяло и увидела, что мой муж совершенно один и трясется от страха. Я спросила у него, кто эти люди под окном. Он ответил, что незнаком с ними, и не хочет знакомиться. Тогда я поняла, что это - Божья кара Владимиру за его недостойное поведение. Я сказала ему об этом, он испугался еще сильнее и спросил у меня, что же делать. Я сказала: "Молиться!", и мы вместе вознесли мольбу к Господу нашему. Потом Володя сходил в гостиную, посмотрел в окно и сказал, что пришельцы никуда не исчезли. Вова предложил помолиться его старым языческим богам. Я подумала, что, может быть, Господь сейчас занят чем-то другим, и ему не до нас, а в языческих богов уже никто не верит, и они все время свободны. Мы помолились Перуну и Сварогу, но грохот внизу продолжался. Потом я попробовала позвать на помощь соседей, но и они не пришли. И тут в моей голове блеснула спасительная мысль. "Владимир! - сказала я, - Нам нужно срочно позвонить в службу спасения! Они не оставят нас в беде!

Владимир Красное Солнышко:
Мысль, которая пришла в голову моей супруге, показалась мне здравой. Она позволяла выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для международного авторитета. Поэтому я поднялся на колокольню и стал звонить в самый большой колокол. Я из всех сил вцепился в его веревку и бил, бил, бил... Могучий медный звон разносился по окрестностям. 9-1-1... 9-1-1... 9-1-1...

Анна Багрянородная:
Когда мой муж ушел, мне вдруг стало очень страшно. Я подумала, что если эти кошмарные люди ворвутся в наш дом, они могут попытаться силой лишить меня чести. Эта мысль привела меня в такой ужас, что я спустилась вниз и стала за дверью, чтобы первой встретить бандитов и погибнуть в схватке с ними.

Добрыня Никитич, русский богатырь:
Сквозь сон я услышал удары большого колокола. Открыл глаза и увидел, как Илья, лучший из нас, схватил свою булаву и выбежал прочь из избы. Тогда я понял, что где-то вновь творится несправедливость и нам в который раз пора прийти на помощь слабым и обиженным. Я толкнул Алешу и тоже, подхватив меч, побежал на звуки колокола.

Илья Муромец, русский богатырь:
Ну чего... Мы вечером того... Приняли... Хорошо приняли... Утром голова болит, и кто-то еще в колокол бум-бум! Бум-бум! Я лежал-лежал, слушал-слушал, потом не стерпел. Вскочил, портки натянул и побежал туда, где звонили. Настучу, думаю, баловнику по репе, заречется с утра трезвонить. Осерчал очень.

Алексей Попович, русский богатырь:
блин, я спал! Мордой к стенке, никому не мешал! Вдруг меня в бок как е***ут! Я птичкой - на пол, и только вижу, как Добрыня из избы смывается! Я думаю: "Ну зае****, падлы, своим плоским юмором, счас я шутить буду". Перо взял и за ним.

Кончак-бунчак:
Моя нукеры ломятся, в доме им рады, в колокола звонят! Моя думает: "Какая хоросый моя брат князь Владимир, как хоросо меня встречает! Видно, много товар даст. А эта ебан морд мы побьем и моя брат нам спасибо скажет". Тут сзади люди закрисяли, моя обернулась - здоровая мужик бежит, всех бьет, обижает. Моя бежать хотела, но у мужик ноги длинные, она меня догнала, и по голове кулакой больно... Больсе не помню нисего...

Илья Муромец:
Бегу я это, голова болит, а этот дурень все не унимается. Звонит и звонит! Ладно, думаю, доберусь до тебя, покажу, как людей будить. По звуку нашел дом, подбегаю - возле него толпа каких-то черненьких стоит, пройти мешает. А я злой был, ну и давай их махать. Побежали они. Ну я догонял, бил - полегше на душе стало. Уже спокойный к двери подошел - а она закрыта! Ну, думаю, хитрец - закрылся и звонит. Постучал я вежливо, да видно дверь хлипкая была, сразу с петель слетела...

Анна Багрянородная:
Когда дверь упала, я поняла, что избежать бесчестья мне поможет только смерть. Поэтому я отчаянно бросилась на первого из нападавших и повисла на его широких плечах...

Илья Муромец:
Ну я, значит, только в дом, а оттуда толстая баба вылетает и меня за... Срамно говорить... Ну, опешил я, опять же, с бабой драться непривычно, споткнулся об кого-то, упал...

Добрыня Никитич:
Я наконец подбежал к дому, откуда разносился зов о помощи. Илья, видимо, был здесь уже давно: весь двор был завален телами, и только у самого крыльца кто-то еще боролся с могучим Муромцем. За него я не беспокоился, он всегда был лучшим из нас, поэтому я перешагнул через Илью и побежал по лестнице на колокольню, туда, где по-прежнему кто-то, угнетенный, молил нас о защите.

Владимир Красное Солнышко:
Я продолжал звонить в колокол, когда на площадку ворвался почти неодетый мужчина с опухшим лицом и безумными глазами. Я понял, что помощь может опоздать, поэтому принялся звонить с удвоенной силой, одновременно пытаясь объяснить этому человеку, что подняв руку на меня, он ударит все молодое государство, правителем которого я являюсь. Но мужчина не понимал меня.

Алексей Попович:
Я Добрыню-то почти догнал, собирался уже сзади по кумполу засадить, чтобы забыл свои шутки, как вдруг вижу - елы-палы! У крыльца какая-то баба нашего Илью трахает! Он орет, вырывается, но баба в него клещом вцепилась и ска-ачет себе! Ну че, кореш все-таки. Схватил я бабу за бока, попробовал отодрать - а она жирная вся, не ухватишься. Перехватил поудобней - рука на сиську попала. Тут только она меня заметила. Елы, Илью бросила и на меня! А я от нее. Потому что сбрендила мадам, без очков видно. У забора догнала, повалила и давай кальсоны с меня сдирать. Я ору: "Илья!!!", да только хрен там Илья, он портки подобрал и дунул оттуда как олень недоделанный. Ну, вижу, дело херово. Вмочил ей промеж глаз. Успокоилась, легла. Взгромоздил ее на плечо и понес в дом. Доктора ж надо.

Добрыня Никитич:
Когда человек, звонивший в колокол, увидел меня, он завизжал пронзительным голосом и стал еще быстрее дергать за веревку. Я сказал ему, что я спасатель, и он может больше не беспокоиться, но он продолжал визжать и звонить в колокол. Я понял, что человек перенес тяжелую психологическую травму и, стараясь вести себя спокойно, пошел к нему, чтобы в случае чего удержать от необдуманного шага. Он стал бегать от меня по площадке, не отпуская при этом веревку колокола. Я взывал к его разуму и человеческому достоинству, но он не слышал меня. Тогда я просто дал ему по лбу, поднял на руки и понес вниз.

Алексей Попович:
Занес я, в общем, бабу в гостиную, положил ее на ковер, тут вдруг - здрасте, давно не виделись, - Добрыня идет. Тоже какого-то мужика тащит. Ладно, думаю, надо сначала с этими кадрами разобраться, а с Добрыней дома побазарим. Положил он мужика рядом с бабой, а сам за доктором побежал. По дороге, видно, Илью встретил, тоже к нам прислал. Илья, правда, трясется как даун, к бабе подойти боится, но все же согласился за ними присмотреть, пока я во двор за водой сбегал. А там уже и Добрыня с доктором подоспел. Доктор на чушков посмотрел, говорит: "Жить будут. Водой их окати" - это уже мне. Окатил я их с удовольствием. На бабу хотел еще ведерко невзначай уронить, да пожалел в итоге. Ну че делать, психическая, так не всем же нормальными быть. Зашевелились кенты, очухиваться стали.

Анна Багрянородная:
Когда я очнулась и увидела рядом с собой своего мужа, я поняла, что все-таки, несмотря ни на что, он остается моим самым близким и дорогим человеком. Я обняла его и припала к его губам. И он очнулся и обнял меня. А потом мы прервали поцелуй и увидели наших мужественных спасителей, смотревших на нас мутными, но добрыми глазами. И мы с Володей вознесли хвалу Господу нашему за то, что на Руси есть эти отважные люди, цель жизни для которых - защита тех, кому угрожает опасность.

Сказитель:
Вот так смелые и решительные действия группы спасателей избавили нашего князя Владимира и его супругу от смертельной опасности. И пусть грядущие поколения, читая об этом примере беззаветного служения отечеству, впитывают тот дух мужества, справедливости и любви к Родине, которым всегда отличались лучшие из русских богатырей.

0

161

Спасение-911. Еда
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.

ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне "Спасение-911", когда раздался первый звонок.

МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.

ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.

МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.

ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.

ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду... Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.

ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.

СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.

ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла - у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.

ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: "Дома никого нет!"

МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.

ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.

МАТЬ: Я тебе всегда говорила - нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.

ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.

ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.

ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.

ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.

ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.

ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.

МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.

ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.

ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале - ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.

ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.

ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.

СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.

ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!

0

162

О вреде сотовых телефонов
Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное растопыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к патологическим нарушениям двигательной функции.
Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжинные способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
Телефон Sony может привести к вывиху пальцев при попытке использования СУПЕР УДОБHОГО Jog Dial'а.
Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в паранойю.
Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900 вероятность риска еще более увеличивается.

0

163

Как развлечь себя в лифте
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте вашу сумку и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу как? Хватает воздуха?"
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Периодически мяучьте.
Выберите какого нить пассажира и с глупой ухмылкой умставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новый носки!"
Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"
Войдите с каким-нить контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь"
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, когда кто-то нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

0

164

Как развлечь себя в лифте
Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
Просвистите гимн Советского Союза.
Приоткройте вашу сумку и украдкой туда заглянув, спросите: "Hу как? Хватает воздуха?"
Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
Периодически мяучьте.
Выберите какого нить пассажира и с глупой ухмылкой умставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новый носки!"
Стучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?"
Войдите с каким-нить контейнером с надписью "Человеческий орган - голова"
Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
Hа каждом этаже говорите "Динь-динь"
Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
Производите взрывоподобные звуки каждый раз, когда кто-то нажмет кнопку.
Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

0

165

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

0

166

Сначала ищешь спpаведливость, а потом дpугую pаботу.
Женщины - как уpаган, когда они пpиходят, они шумные и влажные, а когда уходят, забиpают твой дом и машину.
Я бы вас послал, да вы и так там каждый день бываете.
Классные духи..., А вам обязательно в них маpиноваться.
Статистические исследования похожи на женские бикини... То что они скpывают, важнее того, что показывают.
Женщина - как слон в зоопаpке. Люблю на него смотpеть, но в доме деpжать не хочу.
Бpак - союз двух людей, каждый из котоpых считает дpугого домашним животным.
Без тебя как без pук - даже плюнуть не на что.
О некpасивых женщинах: ночь нужна не для того, чтобы спать, а для того, чтобы не видеть с кем спишь...
Знаете, какая сексуальная поза способствует pождению самых дебильных детей!? Hе знаете!? Тогда спpосите своего папу!
Какой ты pусский, если мягкий знак не пpоговаpиваpиваешь?
Вот тебе и мыло душистое, и веpёвка пушистая.
Удача похожа на кошку. Схватил её за хвост, а она тебя обосp#ла...
Евангелие от бутылки: Беpегись лжетpезвенников, котоpые пpиходят к вам в овечьей шкуpе, а внутpи есть волки ненасытно пьющие, на хвост падающие.
Бывают дни, когда опустишь бpюки - и нет ни слов, ни музыки, ни сил.
Сыт, пьян и нос в кокаине.
Дpужба дpужбой, но куда же деть либидо.
Зачем насиловать свой оpганизм, если pядом есть чей-то дpугой.
Скpомность укpашает только нефотогеничных.
Оставим кpасивых женщин людям без вообpажения.
Смеpть не стpашна - лечиться жутко.
Я вас любил... чего ж я болен?
Споpить с тpенеpом по боpьбе может только тpенеp по стpельбе.
Почём вы девушки, кpасивых любите.
Мужчина должен быть слегка неpяшлив: или шиpинка pасстёгнута, или pукав в деpьме...
Лучший способ позабыть обо всех своих непpиятностях - купить ботинки на два pазмеpа меньше.
Чем шиpе наши моpды - тем теснее наши pяды.
Я не "ноль" уже хотя бы по тому, что у меня есть палочка, а был бы ментом - было бы две.
Жизнь похожа на собачью упpяжку: если не идёшь впеpеди, то всё вpемя видишь одно и то же.
От деpьма отмыться конечно можно, но люди потом долго будут пpинюхиваться.
Если человеку ни чего не надо, значит у него чего-то не хватает.
Для того, что бы быть дpугом человека, мало быть собакой.
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих хоpошо...
Дебил - пpопущенный чеpез школу кpетин.
Если женщина говоpит Вам, что она Вас любит, то это ещё совсем не значит, что она любит только Вас.
Кто был ничем - достал совсем.
В здоpовом теле - здоpовый нож.
Мыши pыдали, кололись, но пpодолжали жpать кактус.
Весна покажет кто, где гадил.
Лучше не будите во мне звеpя, всё pавно он в намоpднике и pучной.
Жизнь как pояль: клавиша чёpная, белая.. чёpная...- кpышка.
Хоpошо пpивязанному пациенту наpкоз не нужен.
Редкий тpамвай доплывёт до сеpедины Днепpа.
С тpетьего pаза понял, что двеpь пpавее.
Аpмейское счастье - был бы милый pядом...
Хуже всего в этой жизни - быть пассивным некpофилом.
Если вас уже тpетий день клонит в сон, значит сегодня сpеда.
Чуть свет тебя уж нет. Куда ж ты бессонница?
Hеудачная опеpация - половина удачного вскpытия.
Индюк тоже думал, что моpяк, пока вода не закипела.
Любите внуков, они отомстят вашим детям.
Любовь к себе - чувство, pедко остающееся безответным.
Мужчина! Hе выводите себя из меня!

0

167

In the beginning...
In the beginning there was the computer. And God said
:Let there be light!
#Enter user id.
:God
#Enter password.
:Omniscient
#Password incorrect. Try again.
:Omnipotent
#Password incorrect. Try again.
:Technocrat
*
#And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
:Let there be light!
#Unrecognizable command. Try again.
:Create light
#Done
:Run heaven and earth

#And God created Day and Night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
#Approx. funds remaining: $92.50.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Monday, March 2.
:Let there be firmament in the midst of water and light
#Unrecognizable command. Try again.
:Create firmament
#Done.
:Run firmament
#And God made the earth. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Monday, March 2.
#Approx. funds remaining: $84.60.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Tuesday, March 3.
:Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
#Too many characters in specification string. Try again.
:Create dry_land
#Done.
:Run firmament
#And God divided the waters. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Tuesday, March 3.
#Approx. funds remaining: $65.00.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Wednesday, March 4.
:Create lights in the firmament to divide the day from the night
#Unspecified type. Try again.
:Create sun_moon_stars
#Done
:Run sun_moon_stars
#And God saw the day and the night. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Wednesday, March 4.
#Approx. funds remaining: $54.00.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Thursday, March 5.
:Create fish
#Done
:Create fowl
#Done
:Run fish, fowl
#And God created the great sea monsters and every living creature that creepeth wherewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God saw there were 0 errors.
#And God logged off at 12:02:00 AM, Thursday, March 5.
#Approx. funds remaining: $45.00.

#And God logged on at 12:01:00 AM, Friday, March 6.
:Create cattle
#Done
:Create creepy_things
#Done
:Now let us make man in our image
#Unspecified type. Try again.
:Create man
#Done
:Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fowl of the air and over every living thing that creepeth upon the earth
#Too many command operands. Try again.
:Run multiplication
#Execution terminated. 6 errors.
:Insert breath
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 5 errors.
:Move man to Garden of Eden
#File Garden of Eden does not exist.
:Create Garden.edn
#Done
:Move man to Garden.edn
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 4 errors.
:Copy woman from man
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 3 errors.
:Insert woman into man
#Illegal parameters. Try again.
:Insert man into woman
#Done
:Run multiplication
#Execution terminated. 2 errors.
:Create desire
#Done
:Run multiplication
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create freewill
#Done
:Run freewill
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Undo desire
#Desire cannot be undone once freewill is created.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Help
#Desire cannot be undone once freewill is created.
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Create tree_of_knowledge
#And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
#Warning: No time limit on this run. 1 errors.
:Create good, evil
#Done
:Activate evil
#And God saw he had created shame.
#Warning system error in sector E95. Man and woman not in Garden.edn. 1 errors.
:Scan Garden.edn for man, woman
#Search failed.
:Delete shame
#Shame cannot be deleted once evil has been activated.
:Destroy freewill
#Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
#Enter replacement, cancel, or ask for help.
:Stop
#Unrecognizable command. Try again
:Break
:Break
:Break

#ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR
REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. PLEASE LOG OFF.

:Create new world
#You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
:Destroy earth
#Destroy earth: Please confirm.
:Destroy earth confirmed

#COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 6 AT
6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.

#And God logged off at 11:59:59 PM, Saturday, March 5.
#Approx. funds remaining: $0.00.

0

168

Дело было в круглосуточном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине проигрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подходим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П: "Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К: "Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и спрашивает: "А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.

0

169

В НАРХОЗЕ (г.Новосибирск), студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов:
- Молодой человек где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
- БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.

0

170

1 день из жизни дементора. *длинновато, но зато оч ржачно про разможение! О_о* 

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 14:18 (ссылка)
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...

0


Вы здесь » Психи » Стихи » Истории